Infinite Биография Информация об исполнителях


бойз ту мен фото

2017-09-23 14:35 Infinite кор , стилизация INFINITE южнокорейская музыкальная группа, действующая под




Старый грузин допрашивает молодого: - Слюшай, ты все сделал как я тебе велел!? - Да, Шалва-батоно! - Ты ее в лючший ресторан пригласил!? - Да, батоно! - Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал? - Да,батоно! - Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам? - Канэчно, батоно! - Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал? - Как ты велел, батоно! - Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые песни играли? - Дал, батоно! - Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?! - Да, батоно, все как ты сказал - сделал! - И что, она не отдалась!?!??!?! - Не отдалась!!! - Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА????


О ней люди были разного мнения. Некоторые считали что она сволочь, но порядочная. Другие считали что она порядочная, но сволочь.






МНОГО ИЛИ МАЛО В спорах истину искать пристало, Клином выбивать сомненья клин. Есть проблема – много или мало, В разных обстоятельствах один? Вот пример, чтобы в подобных группе Прояснить вопроса существо: Волос на макушке или в супе - Ведь и там, и там один всего. Вот минута – мелкая монета. Ты на её длительность смотри, Когда ждёшь у двери туалета. Разница – снаружи и внутри. Электрон - малютка незаметный, Но весом их в атоме набор: Восемнадцать - вот аргон инертный, А семнадцать – ядовитый хлор. Хромосома Икс - всему причина, Наш она определяет род: Если есть одна – значит мужчина, Если две – совсем наоборот. А в строфе строки лишь не достанет - На глазах у вас, друзья мои, Легкомысленный лимерик станет Мудрым философским рубаи. Друг мой умный, мозга напряженьем Выбить помоги сомненья клин: Много или мало – дай решенье - В разных обстоятельствах один?


ОБ ИМИДЖЕ КАВКАЗСКОЙ ОВЧАРКИ Одному доброму знакомому достаток пришёл уже на склоне лет. Дела пошли очень хорошо, но это его и беспокоило. Пока не грохнули, выгодно продал свой бизнес. С чувством показал налоговой на прощанье русский жест от локтя, купил настоящий джип вместо полотёра-паркетника, а также особняк за городом и высоким забором. За этим забором тоже теперь простиралось всё его собственное – сосновый бор и заливные луга до самого Китая. Погранцы заодно с границей охраняют. Ну или он их – мужик грозный. Глянув на трёхэтажный особняк, он решил, что к такому дому нужна соответствующих размеров собака. Друзья посоветовали кавказскую овчарку. Он заказал. Заранее сколотил здоровенную будку – ну, чтобы ей было где повернуться. Может, и переборщил чуток с размером, досок не жалко. Только собачку привезли ему совсем крошечную. Сказали, кавказца лучше брать щенком. Обликом вроде походил на овчарку, но прошло несколько месяцев, а он всё не рос. Так и остался размером с таксу. В будке ему понравилось. Служит верно, как чувствует, что должность у него, что называется, на вырост. Как не заедешь, старательно гавкает на просторе звучным басом. Но унизительная кличка «Тузик» к нему всё-таки прилипла. О том, чтобы заменить пса, и речи не идёт после следующего случая. Однажды хозяин расслабился в своей безопасной зоне и не закрыл вечером ворота. И напрасно – нарисовались байкеры. Через болото, что ли, мимо шлагбаума пробирались, все в грязи. Зашли в ворота как к себе домой. Может, помыться надумали, или попросить чего по-доброму, с монтировками в руках – осталось неизвестным. Потому что из будки раздался мощный РРРЯВК. Байкеры шарахнулись и окинули взглядом будку. Судя по размерам, она таила в себе минимум собаку Баскервилей. Сам Тузик наружу благоразумно не высовывался. На шум вышел хозяин с ружьишком. Бросил псу: «Туз, посиди пока!» Пёсик, которого впервые назвали так уважительно, от изумления поперхнулся. Но продолжал глухо так рычать, вылитый Харлей на разогреве. Хозяин лениво сказал: «Ребят, некогда мне, братва приехала» (наглая ложь). При словах о братве он кивнул на собственный чёрный джип, размером под стать будке. Гости застенчиво попрятали монтировки, напряглись, но не шелохнулись. Только потеснее в кучку сбились. Самый умный спросил: «А чё цепь-то не гремит?» Хозяин задумчиво глянул сначала на них, потом на окровавленный пень для разделки туш, и ответил более ласково: «Так глухомань у нас. Псу цепь тут ни к чему. Хотите, прикол покажу? Щас только ворота закрою и парней позову. Толян, Вовчик, давайте сюда! Туз, товсь!» Потом рассказывал: "Иду на них, а в голове только одна мысль вертится - Тузик, милый, только не высунься сейчас из будки ради бога!" Байкеры прикол смотреть не захотели, вымелись вон. Но один решился спросить уже за воротами: «А что за собака-то?» «Кавказская овчарка!» - гордо сказал хозяин. Байкер прислушался к рыку и кивнул понимающе: «Да, это зверь, а не собака! Кобель, наверно. Настоящий кавказец!» Что пережила собачка, прячась в своей будке и ничегошеньки не видя вокруг, лучше не думать. Известно одно - в тот вечер Тузик от испуга... Ну да, прямо в будке. Но совсем чуть-чуть! Знаете, герою многое прощается...